Ma crise économique

Période de crise, le leitmotiv actuel consiste à nous rappeler que chacun d’entre nous a du mal à joindre les deux bouts. En ce qui me concerne, depuis l’école primaire pour souvenir, je pense n’avoir jamais scellé les 2 bouts en question sinon je n’aurais jamais :

 Squatté les BN [1] de mes camarades de classe,
 Tartiné mes biscotte à la dakatine*  [2], substitut du Nutella des familles black pour duper leur enfants,
 Obtenu toutes les bourses scolaires possibles (départementale, communale, collégiale, lycéenne universitaire)
 Sollicité le bureau de l’assistance sociale pour bénéficier de 75 % à la cantine
 … enfin, j’en passe et des meilleurs...

Au moment où l’État a cessé mon sponsoring et m’a clairement dit " Now c’est toi et ta force ".... Popopopopo, c’est là que les soucis ont commencé et les vrais galères m’ont giflé.....
J’avais la chance d’avoir, non pas un conseiller financier, mais trois. Le premier à la poste, le second au Trésor Public et le dernier à la Banque De France. Ehhhhhhhhh ouais ehhhhhhh ouais tu peux pas “test”, moi je pèse !
J’ai vite compris que si je ne voulais plus être sous perfusion dans ma vie, il était temps pour moi d’exercer une activité illicite comme mon voisin qui roulait en Porsche Cayenne full option.
Pour la petite histoire, j’habite un HLM donc cherchez l’erreur...LOL
Bref, étant fervent croyant, le 10éme commandement me rappelle " Ne convoite pas la maison de ton prochain ; Ne convoite pas la femme de ton prochain*, son esclave ni sa servante, son bœuf ni son âne, ni rien de ce qui est à ton prochain.*"  [3]
Mais ne vous méprenez pas en imaginant que je jalouse mon voisin, surtout quand ce dernier peut me dire un «  NIQUE TA MERE  », et moi en retour je ne peux rétorquer que «  Eh pas les mères, c’est pas gentil ça ne ce fait pas  ».
Enfin, on n’est pas là pour relater une story de bonne conduite donc passons...LOOL.

Donc, je disais que je voulais exercer un job illégal, le hic c’est que je n’avais aucun réseau structuré sous la main et comme j’étais pressé par le temps ; mais surtout par des huissiers ; j’ai vite compris que ça ne serait pas une mince affaire de sortir ma tête du caniveau.
De fait, la seule solution évidente pour moi était de prendre un second boulot au lieu d’une activité annexe interdite, quoi qu’il advienne le résultat serait le même « travailler plus, pour gagner plus ».
J’ai prié longtemps pour être le futur gagnant de l’Euromillion, mais c’est l’émission " Combien ça coûte " qui me donna l’illumination en me proposant 9 astuces pour arrondir mes fins de mois ; malheureusement tout n’était pas gagné d’avance.
Petite explication :

1 : TESTER DES MÉDICAMENTS ET DES COSMÉTIQUES (Gains 15 à 4500 €/test)
Après tout pourquoi pas ? Je lèche des muqueuses féminines sans aucunes indemnités donc si je peux être rémunéré pour avaler des foutaises, pourquoi pas !!?

2 : POSER NU(E) COMME MODÈLE (Gains 7 à 15 €/heure)
Je vois d’ici les mauvaises langues me dire que j’ai franchi le pas... Déjà no , pour rappel je ne pourrais pas montrer mon phallus avec autant d’aplomb que je le fais avec mon postérieur...

3 : METTRE MES OBJETS EN LOCATION (Gains 5 à 80€/jour)
Consiste à louer à l’heure ou au mois des appareils ou des accessoires griffés, en fixant son prix avec caution à la clé... Le hic c’est que je suis moi même un squatteur de trucs, donc je ne me vois pas mettre en gage l’objet d’autrui.

4 : FAIRE DE L’AIDE A DOMICILE (Gains 5 à 20 €/heure)
Bon le repassage, faire le ménage, la cuisine ou garder des gosses très peu pour moi... Les femmes le font très bien donc chacun son domaine ! lol

5 : PARTICIPER A DES REUNIONS DE CONSOMMATEURS (Gains 10 à 300 €/réunion)
Donner mon avis sur des produits de grande consommation... Humm, mon opinion ne sera jamais pertinente puisque je ne fréquente que des hard discounts, donc forcément tout produit de marque sera pour mes papilles gustatives un délice.

6 : ESSAYER LA VENTE A DOMICILE (Gains 10 à 15 €/produit)
Un fournisseur vous confie gratuitement ses produits et c’est à vous de les revendre… M’ouais, sauf que j’habite dans une chambre de bonne et qu’ensuite je serai toujours tenté de me faire une marge excessive sur mes clients par rapport au prix initial fourni par mon fournisseur ; et ouais, africain dans l’âme…

7 : VENDRE MES AFFAIRES OU MEUBLES (Gains 10 à 1000 €/ produit)
J’ai pas internet, c’était soit un FAI ( Fournisseur Accès Internet) ou soit Canal+... La ligue 1 et le 1er film de chaque 1er samedi du mois à 00h00 ont pesé lourd dans mon choix, donc Canal+ s’est attribué l’intégralité de mon budget « loisirs et culture »

8 : DEVENIR UN CLIENT TEST (Gains 10 à 80 €/mission)
Envoyé par un prestataire, on passe pour un client lambda afin d’évaluer les services d’un établissement. Là encore un hic, les missions impliquent le remboursement des frais (hôtel, repas, transport..) qui doivent avancés. Sauf que si dès le départ je n’ai pas de thunes à dépenser comment me faire rembourser ce que je n’ai pas dès le départ, élémentaire non !!?

9 : PERSONNALISER SA VOITURE AVEC DE L’AFFICHACHE PUBLICITAIRE (Gains 10 à 300 €/mois)
La question ne se pose pas pour moi puisque je circule en Pass navigo. Donc comme les transports en communs n’appartiennent pas encore à mon père autant que je garde la pêche !

Résigné, j’ai failli me prostituer sur des sites communautaires mais hélas pour moi les seules sollicitations que j’ai reçu provenaient de la gent masculine, ce qui est un effroyable échec pour moi HETERO mille fois revendiqué.
Bref, au final si tu as eu la gentillesse de prendre le temps de me lire (Heuuu, de toi à moi franchement je sais pas, mais tu devrais t’acheter une PlayStation ou aller au ciné si tu ennuies... mdr), la question est «  as-tu une solution à ma crise financière !?  »